יום שבת, 22 באוקטובר 2011

ללכת שבי במחשבה

סוכות תשע"ב

גלעד שליט משתחרר מהשבי. הללויה!! איזו בשורה משמחת לו, למשפחתו, לכל אוהביו וכל עם ישראל שספר את הימים הרבים בשבי. כמה התפללו בשבילו וכמה ייחלנו ואיחלנו שיום שיחרורו יגיע והנה נענו התפילות, בקרוב הוא ישוב! יש שמחה גדולה מזאת?

כולנו רצינו בשחרורו אך יכולת ההשפעה שלנו הייתה מוגבלת. יכולנו לצעוד, ללבוש חולצה, להפגין, אבל לא יכולנו לנסוע לעזה, לדפוק על הדלת ולבקש אם אפשר בבקשה תחזירו לנו את הילד שחטפתם לנו, תודה.

למרות שרצינו. מאד.

כשאנחנו רוצים משהו באיזור שאין ביכולתינו להשפיע, זה כואב. איזור כזה הוא המציאות. ביירון קייטי אומרת על עצמה שהיא אינה אדם רוחני, אלא בן-אדם שלא מתווכח עם המציאות, כי כשהיא מתווכחת עם המציאות היא מפסידה- רק ב100% מהזמן.

אז מה, להסכים עם מה שקורה ולחזור לישון? מה עושים כשהמציאות מטרידה?

ב'עבודה של ביירון קייטי' שופטים את המציאות ולאחר מכן חוקרים את השיפוטים שמתווכחים איתה (עם המציאות, לא עם ביירון קייטי :).

החמאס צריכים לשחרר את גלעד שליט..(אני לא חשבתי שהממשלה צריכה לשחרר אותו, לא חשבתי שהיא זאת שמחזיקה אותו) כאשר שפטתי את החמאס על זה שהם לקחו בשבי את גלעד שליט וחקרתי את המחשבות, גיליתי להפתעתי שגם אני לוקחת שבויים ולא משחררת... אני? האמנם? דווקא חשבתי עליי שאני בחורה עדינה ורכת-לבב

אך מצאתי שכן! מחשבות שנס ליחם שכבר ידוע שלא מביאות אותי לשום מקום פורה, מחשבות לא שוות, דווקא הן נשארות אצלי בשבי למשמרת עולם.

ואז הסתכלתי על המילה מחשבה-- והנה תגלית- מח שבה

יש מחשבות שקופצות לביקור קצר -שלום שלום וביי, אפילו לא נשארות לצהריים.. אך יש מחשבות שהתמקמו עד כדי תפיסת בעלות. כנראה נשבו בקסם המח שלי, או להיפך, המח שלי לכד אותם באישון לילה אי-שם בהיסטוריה וייתכן ועד שלא תהיה איזו הפגנה המונית או שביתת רעב רצינית, הם פשוט יוותרו שבויות במרתפי תודעתי לנצח ורק בשפכטל אפשר יהיה לגרד אותן.

המחשבות השבויות הן רק מחשבות, הן לא שייכות אליי באמת ואני לא הן. מחשבות שנשכחו בחושך וצברו ותק הפכו לאמונות וכבר נשכחה העובדה שמדובר במחשבה שנלקחה מתישהו בשבי. כך קורה שאדם חושב ש"הוא כזה", כמו שהמחשבות שלו חושבות אותו.

 בשבי יש גם מחשבות על אחרים. אנחנו חושבים עליהם שהם כך וכך, כבר המון שנים. למרות שבגרו, התפתחו, אולי אפילו עברו מהעולם הזה. המחשבה עליהם לא עברה ולא השתחררה.

 להחזיק מחשבה בשבי מאפשר לנו שליטה.

אני נזכרת בסלוגן -מיהו השליט שישחרר את גלעד..וחושבת- מיהו השליט שישחרר את השליטה..יצא לה שם טוב לשליטה..מי יהיה מוכן לוותר

 לאורך התקופה הארוכה שהיה בשבי, אפשר היה לאבד תקווה שישוב.
איבוד תקווה משמעה שלא רק גלעד בשבי, אלא גם המחשבות על האפשרות שישתחרר, נמצאות בשבי .ומזל שהמחשבות נותרו חופשיות. כי כך אפשר היה לפעול למען שחרורו.

את הפוסט הזה התחלתי לכתוב כשהגיעה הבשורה על שחרורו של גלעד שליט ואני מסיימת אותו עם השמחה ההתרגשות הגדולה על כך שהוא כבר כאן ! גלעד האמין שיגיע היום וישחררו אותו. והוריו המשיכו להאמין כך, למרות המציאות הבלתי מבטיחה וענו לא פעם "כשגלעד יחזור" ..וכך קרוב לוודאי, גם מי שסייע לשחרורו.

גם כשהמציאות היא נוראה-השבי הוא עובדה. המח חופשי. חופשי לבחור במה להאמין.

אני מרגישה שהשנה החדשה והסדר העולמי החדש שמתגלה ומתגלגל ומרחיב עוד את מעגליו, הוא סימן למחשבות רבות שהשתחררו מן השבי.

אמן שכל המחשבות הלא שוות, המבלבלות המאמללות והמטרללות יחזרו מן השבי אל חיק האהבה השמחה והשלום.

יום שישי, 7 באוקטובר 2011

הפינה השחורה

הימים שלפני יום כיפור מחזירים אותי לאותה הופעה שהייתה לי בשנה שעברה בתאטרון קרוסל בתל-אביב.
 הוזמנתי להופיע במקום שבו התחלתי את הופעות היחיד שלי (באופן רשמי) לפני 12שנה. היססתי אם להענות להזמנה, כיוון שבשנים האחרונות אני בעיקר מופיעה במקומות שמזמינים אותי לאירוע מסוים ואיני צריכה לדאוג לקהל. אבל כשיוסי מהתאטרון התקשר ושר לי בטלפון שיר שלי שזכר מאז..התקשיתי לסרב.

 חשבתי לעצמי זאת תהיה הזדמנות מצויינת לצלם את ההופעה, סופסוף יישאר לי עותק בוידאו ללמוד ממנו. אני מאד זקוקה לזה.

אמנם החברה הצלמת הודיעה שהיא בטיול וחברה צלמת אחרת טסה לחו'ל ובכל זאת ברגע האחרון נמצא חבר שיודע לצלם.
יופי. הכל בסדר.
אך אויה 5 דקות לפני ההופעה הוא מתקשר להודיע שהוא תקוע בפקקים.

אחותי בקהל. אני מבקשת ממנה לעמוד מאחורי המצלמה שכבר ממתינה משועממת על החצובה.
היא מסכימה למזלי. בשביל זה יש אחיות, להושיע בעת צרה.

ההופעה הייתה מרגשת במיוחד. אילתרתי והפתעתי את עצמי והצחוק של הקהל לאורך ההופעה חימם את לבי.
כבר הייתי חסרת סבלנות לראות את התיעוד בוידאו.

הדקות הראשונות עברו בהצלחה, חייכתי למראה דמותי המלהגת על הבמה. סגרתי את המצלמה ופתחתי אותה שוב לאחר מספר ימים.

לא האמנתי למראה עיניי. ראיתי שחור בעיניים. תרתי משמע. נדמה שאחותי התלהבה ממראה הוילון השחור, כיוון שזה הדבר היחידי שצולם! יכולתי לשמוע את מה שנאמר אך לראות יכולתי רק את הוילון השחור..הצילו!!

הרצתי את הקלטת קדימה, אולי זאת תקלה זמנית, אך לא. השחור היה בכל מקום.
 למה זה מגיע לי?

 זאת הייתה טעות לבקש ממנה, הרי אין לה נסיון בצילום. אבל הלא המצלמה כבר הייתה מכוונת, כל שנדרש ממנה זה לראות שהיא עובדת ולעקוב אחרי המתרחש ,אפילו החתולה שלי הייתה יכולה להצליח במשימה, עם קצת אימון.

 האמת שזה לא הצחיק אותי בכלל.
חשבתי שהמזל הרע פשוט חתם אצלי קבע , נדבק, נצמד אליי כמו עלוקה ורק בניתוח אפשר יהיה להסירו. מה יש לו ממני. מה בסך הכל ביקשתי. שיהיה לי תיעוד של ההופעה. כזה מסובך?
ונזכרתי בשבעת אלפים מקרים נוספים שהמזל הרע חגג על חשבוני. כמו ראיון שערכו איתי ולא שודר כי הקלטת נשרפה ופעם אחרת האולפן נשרף. או כמו כתבה שהשתתפתי בה , העיתונאית התלהבה במיוחד , אך מכל מה שנאמר לא נותר דבר בעיתון ורק תמונה שלי שובצה ואפילו בלי לכבד אותה בשמי. ובפעם אחרת שכבר כן פרסמו את מה שאמרתי ואפילו כתבו את השם שלי נכון , או אז האיפור שלי היה כל כך נורא שרציתי לקנות את כל העיתונים לבל תיחשף הזוועה ברבים.

ועכשיו זה. שחור בעיניים . השחור מכה שנית . או שלישית או רביעית..מי יכול לספור.

השחור שבעיניים הוא שחור בהיר לעומת השחור הכהה שנמצא בתוכי.

התאוננתי באוזני המקורבים. חיפשתי נחמה.

לאחותי לא סיפרתי. הייתי כל-כך זעומה על חדלונה שלא יכולתי להסתכל לה בלבן של העיניים.

 בסוף החלטתי שהכי חשוב זה שאפשר לשמוע. מזל שהסאונד לא נפגע! אני יכולה להאזין ולכתוב את הטקסט שנוצר תוך כדי ההופעה.

התיישבתי שוב עם המצלמה. העברתי להתחלה. הנה שוב דמותי המקפצת עם השמלה הירקרקה ועוד רגע התמונה תשחיר והסוף כבר ידוע. הופעתו הבלתי נשכחת של הוילון השחור. מסמר הערב.

אך לא. דמותי ממשיכה להראות, עכשיו היא שרה..מוזר אני כמעט בטוחה שהקטע הזה היה שחור..אני מריצה קדימה..ושוב אני לגמרי נראית. הצילו!!! סתם האשמתי את אחותי !

מסתבר שיש איזה כפתורון שובב במצלמה שאפשר לשחק איתו גם בלי מודע והוא מכוון את זווית הראיה של מה שצולם. כך שהמצלמה הייתה מכוונת על חלק מסויים מהתמונה הכללית.
 על החלק השחור.
סיבוב קטן של הכפתור ונחשפת התמונה כולה. ואז רואים שהשחור אכן נמצא. אך רק בפינה.
כל מה שאני ראיתי זאת הפינה השחורה שמילאה לי את כל התמונה.

שמילאה לי את הנשמה.

אז קודם כל סליחה אחותי היקרה שהאשמתי אותך אשמת שווא. עשית עבודה מצויינת ואני לא יכולתי לראות אותה.

ולכולנו אני מאחלת שכל פעם שאנחנו נתקעים על השחור ונכנסים עמוק לתוך הבור, שנזכור ..שהוא רק חלק קטן מהאור
וכל מה שאנחנו לא יכולים לראות בזמן שאנחנו מאמינים לשחור..נמצא שם במלוא הדרו, מחכה לנו בתור

שנזכה לראות את יופי התמונה כולה!

אוהבת בתגל



יום חמישי, 6 באוקטובר 2011

נעליים וצדק חברתי


קוראי בלוגי היקרים , לאחרונה כתבתי מכתב לאדם שהכרתי ברכבת לפני כמה חודשים, בשעה שהוא הזעיף פנים ורטן מרה נוכח בחורה שישבה בקרבתנו עם רגליים על המושב. מכאן התפתחה בינינו שיחה על נעליים ומשמעת באופן כללי ומשם הדרך ל'עבודה של ביירון קייטי' הייתה קצרה . מאז הוא לקוח שלי, אנחנו נפגשים מידי שבוע, לומדים ומתרגלים את ה'עבודה'.
אחרי ששלחתי לו את המכתב, חשבתי לשתף גם אתכם. אשמח לקבל את תגובתכם!

גדעון יקר,
רוצה לספר לך שהשבוע חשבתי עליך בזמן שנסעתי באוטובוס. לפניי ישב בחור שישב בצורה שעוררה אצלי אי-נחת. נחש מה הפריע לי בצורת הישיבה שלו? ניחשת נכון, הוא ישב כשנעליו מונחות על המושב שמולו. הרגשתי את אותו כעס מוכר מתחיל לעלות בתוכי. המחשבות אמרו- איזה חוצפן, חוסר התחשבות, הנוער של היום, מה הוא חושב שזה אוטובוס של אבא שלו ? ויכולתי לשים לב איך שכבר לא כיף לי לנסוע באוטובוס כי כל המחשבות האלה לא נעימות לי במיוחד
ויחד עם זאת גם לא נעים לי לראות את הנעליים של הבחור על המושב.

של מי הביזנס איפה הנעליים של הבחור?

מה אתה אומר?

ואז חשבתי לעצמי הנה אני בביזנס שלו ולא כיף לי, בואי נחזור לביזנס שלך מה מפריע לך בזה שהבחור שם את רגליו על המושב- הוא מלכלך אותו, זה לא יהיה נעים לאיש שיבוא לשבת על המושב, נזכרתי שפעם התיישבתי בתחנת אוטובוס על ספסל שהיה מלוכלך וכמה זה היה מצער להסתובב עם כתם שמן על המכנס (כי זה שישב לפניי לא השאיר את הספסל נקי).
ובמדינה הדמיונית שלי אנשים לא אמורים לשים את הנעליים שלהם על המושבים כי זה לא צודק ללכלך את המושב שאחרים יישבו עליו.
וכשחשבתי את המחשבות האלה, שמתי לב שאני כבר לא כועסת על הבחור שכנראה פשוט חושב אחרת ממני ופתאום ראיתי אותו , נער צעיר , אולי עייף מבית הספר שרוצה שיהיה לו נוח ופשוט לא חושב על ההשלכות האפשריות של דרך ישיבתו. אז כך כשאני כבר נקייה לגמרי מכעס על אותו בחור, פניתי אליו ושאלתי אותו בעדינות, איך לדעתו ירגיש אדם שירצה לבוא לשבת על המושב. הבחור הסתכל עליי ואמר- את צודקת ומיד הוריד את רגליו מהמושב.
בלי שום ויכוח.
 
ואז מצאתי את עצמי נואמת לו על צדק חברתי.. אמרתי לו שבשעה שאנחנו מצפים שאלו למעלה יעשו איתנו צדק חברתי, גם לנו יש תפקיד והוא לראות איפה אנחנו יכולים לעשות צדק חברתי..גם באוטובוס יש משהו לא צודק בלשים את הרגליים על המושב של מישהו אחר..


אין לי מושג למה הרגשתי צורך לנאום לו את הנאום הזה, הרי מיד הוא הסכים איתי והוריד את נעליו. יכול להיות שהמורה שבי נשארה למרות שכבר שנתיים אני לא מלמדת בבית ספר. (אפשר להוציא את המורה מההוראה, אבל אי אפשר להוציא את ההוראה מהמורה:)).

אחר-כך התנצלתי ואמרתי לו שאני מקווה שלא פגעתי בו והוא רק אמר לי, לא מה פתאום ואת צודקת

איחלתי לו שנה טובה.

וחשבתי לעצמי איזה הבדל זה להעיר למישהו כשיש לי סיפור שלם נגדו , לעומת להעיר למישהו בלי הסיפור נגדו, אלא פשוט בגלל שהמעשה שלו מציק לי, כי לי - התופעה של אנשים ששמים את נעליהם על המושב בתחבורה ציבורית מפריעה.


ויכולתי לעשות את ה'עבודה', לחקור את המחשבות עליו ולגלות שזה שהוא שם את הנעליים זה בסדר. ואולי הוא היה מוריד את הנעליים בעצמו בלי ההתערבות שלי. אבל דווקא רציתי לספר לך את זה , כי אני כן הערתי לו.
להראות לך שיש הבדל עצום בהרגשה כשמעירים מתוך כעס על האחר, לבין כשמעירים לו מתוך הביזנס של עצמי. ברגע שאני מעירה מתוך הביזנס של עצמי, אני מעירה כי אני מרגישה צורך להעיר ויחד עם זאת אני לוקחת בחשבון שזכותו שלו להמשיך ולהתנהג כמו שטוב לו, במקרה הזה- להשאיר את הנעליים על המושב.

אם הוא יוריד את הנעליים או לא, זה כבר הביזנס שלו.


מאחלת לך ומשפחתך שנה טובה ומתוקה
 
 וגם לכם קוראים יקרים- גמר חתימה טובה ושנה ברוכה ושמחה!

יום רביעי, 13 באפריל 2011

אירוע לב



הפעם אני רוצה לשתף אתכם באירוע לבבי שעברתי לפני כמה זמן. סרט רומנטי מרגש שהחל מהמבט הראשון ונגמר כבר במבט השלישי. משמחה גדולה ומרוממת שהייתה לאורך כל הסרט הקצר הזה- לצניחה חופשית למעמקי השמיכה. כמו שנאמר משמחה לשמיכה. ושם מתחת לשמיכה, בחושך.. הזמנתי את החוקר התורן לחדר החקירות ואת לבי לומר את אשר על לבה.

על מה את בוכה?
אני רוצה שהוא( נקרא לו ערן לצורך הסיפור) ירצה אותי
"אני רוצה שהוא ירצה אותי" האם זאת האמת?
כן
מה ההוכחות שלך לזה שאת רוצה את זה?
אני נמשכת אליו פיזית ונפשית, אני חושבת עליו, אני אוהבת אותו.. מה יש להתפלסף פה?
האם את יכולה לדעת בוודאות שאת רוצה שהוא ירצה אותך?
בוודאות גמורה. חוץ מזה שהוא התחיל איתי כך שבעצם הוא רוצה אותי, זאת אומרת הוא רצה אותי .משהו השתבש פתאום ואני לא יודעת על מה ולמה
אחזור שנית. האם את יכולה לדעת בוודאות שאת רוצה שהוא ירצה אותך?
כן. מאד.
איך את מגיבה, מה קורה כשאת מאמינה למחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
אני שמחה להשתוקק אליו, כיף לי לרצות אותו
סליחה.. לפני שאת נסחפת ברומנטיות..אני מבין שהמציאות היא שהוא אומר שהוא לא רוצה. נכון?
נכון.
אז איך את מגיבה כשאת מאמינה למחשבה שהוא צריך לרצות אותך ובמציאות הנוכחית, הוא לא.
אני נשנקת, אין לי אוויר, מתייבש לי הגרון, אני מרגישה כמו אסון. צונאמי של רגשות, אני זועקת הצילו, מרגישה שהקרקע נשמטת מתחת רגליי. צונאמי, אמרתי?
איך ההרגשה בגוף כשאת מאמינה שהוא צריך לרצות אותך, שאת רוצה שהוא ירצה אותך? והוא לא.
פאניקה, מרגישה את הבהלה בסרעפת, רפיון שרירים, בייחוד בידיים וברגליים .
איך את מתייחסת אליו כשאת מאמינה למחשבה שאת רוצה שהוא ירצה אותך? והוא לא.
כמי שאחראי למצב רוחי ומצב נפשי, כאדם היחידי שיכול להציל אותי ממצבי הנוכחי. הוא המושיע והוא המחבל. אני כועסת עליו שעשה ברית מילה ליחסים בינינו ובקושי מלאו להם שמונה ימים. מה גם שבברית הזאת רק חותכים ולא אומרים מילה. אני מתייחסת אליו כמו אנס שאנס אותי לסיים את היחסים האלה בלי שרציתי. אני מתייחסת אליו כאיש הרע בסיפור, כטמבל שמבזבז דבר יקר כל-כך כמו אהבה והרי כתוב- בל תשחית. אני שונאת אותו. שוכחת שהוא נברא בצלם אלוהים.
אפרופו אלוהים, איך את מתייחסת אליו כשאת מאמינה למחשבה שההוא צריך לרצות אותך?
אלוהים יצא מניאק ביג טיים. אני מסירה את הנאמנות שלי, מבטלת את כרטיס המועדון, אני כל-כך כועסת עליו שאין לי מקום לכל הכעס. נדמה לי שמריצים עליי דאחקות למעלה, המלאכים מתפקעים מצחוק ואלוהים בראש המאפייה עם סיגר כבד בחדר אפוף עשן נהנה לראות את המלאכים שלו משתעשעים בצעצוע החדש שלהם- הלב שלי. אני רואה אותם מתמסרים עם הלב שלי ואני ילדה קטנה מתחתם עוברת מאחד לשני, מנסה לקבל את הלב בחזרה..והם ממשיכים ונקרעים מצחוק.
איך אני מתייחסת אל אלוהים? כמי ששכח אותי וזרק אותי לכלבים.
איך את מתייחסת לעצמך, כשאת מאמינה למחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך" והוא לא.
כמוכת גורל. כמי שאיבדה את הסיכוי האחרון שלה להיגאל. כמי שאפשר להעביר את השמיכה מעל פניה ולמלמל כמה מילים בנוצרית.
אני מתייחסת אל עצמי כמי שפישלה ובגדול, מריצה את הסרט לכל כיוון אפשרי כדי לראות איפה עשיתי את הטעות שגרמה למפולת הסלעים הזאת, איפה לא נזהרתי איפה מעדתי ואיך אפשר לסדר את האבנים המתגלגלות האלה בחזרה. אני מנתחת מן התחת את כל מה שנאמר, מתי ואיך ואוכלת את עצמי שלוש פעמים ביום לפחות.
מתי בפעם הראשונה עלתה לך המחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך", שמישהו ירצה אותך ?
בבית ספר היסודי ..היו את 2 הזוגות שהיו מלכי הכיתה ורציתי שירצו אותי, שיכניסו אותי לממלכה שלהם ונשארתי בחוץ. תצפיתנית.
האם המחשבה הזאת ש"את רוצה שהוא ירצה אותך" מוסיפה לך שלווה או מתח?
מוסיפה לי תקווה...אולי מחר הוא ירצה..?
והתקווה הזאת מה היא מייצרת אצלך?
חוסר אונים, עצב, דכדוך תהומי. לא ממש שווה התקווה הזאת.
מה את לא יכולה לראות כשאת מאמינה למחשבה הזאת ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
 אני לא יכולה לראות שום גבר אחר. כול הגברים האחרים עלי אדמות נראים חיוורים וחסרי משמעות. אני לא יכולה לראות את זכותו הבסיסית של האדם, במקרה הזה- הוא, לבחור עם מי הוא רוצה להיות ועם מי לא. אני לא יכולה לראות את האפשרות שהכול נעשה לטובתי.
מה את מפחדת יקרה אם לא תאמיני למחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
אני מפחדת שככה באמת הקשר ייגמר באופן סופי ומוחלט, כשאשחרר את הרצון שלי. כאילו שהרצון שלי מחזיק את הסיכוי לקשר, מסמן ליקום שאני בעניין. אם לא ארצה שהוא ירצה אותי, היקום יעשה אחורה פנה ובאמת נפרד לעולמים ולנצח נצחים. זה מפחיד אותי.
ועכשיו לשאלה הרביעית- מי תהיי אם לא תאמיני למחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
ווי, זה מה זה קשה..אבל אני כן רוצה..
אני שומע אותך. ומי תהיי אם לא תאמיני למחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
אישה חופשייה..משוחררת ומשחררת אותו לדרכו. מרגישה את עצמי מתמלאת בנשימה. מחויכת.
איך את רואה אותו בלי האמונה במחשבה ש"את רוצה שהוא ירצה אותך"?
אני רואה גבר יפה, עיניים צוחקות חיוך מתוק. אני חשה אליו אהבה .
ואיך זה מרגיש?
נעים..הלב מתרחב..אוהבת אותו בלי לרצות אותו..נעים מאד. תחושת שלווה.

בואי נהפוך את המחשבה- "את רוצה שהוא ירצה אותך"- תהפכי אותה
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי-
דוגמאות?
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי, אם הוא לא רוצה אותי..רוצה שירצה אותי מתוך בחירה שלו ולא בגלל שאני רוצה..בלי טובות..
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי..בינינו, יש לי הרבה חששות מזוגיות ..בד"כ אני זאת שמסיימת קשרים בעודם באיבם ומכחידה אפשרות ליחסים ארוכי טווח. אם הוא לא היה מסיים את זה, קרוב לוודאי שאני הייתי עושה זאת מתישהו.
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי- כי יש עוד הרבה גברים שאני רוצה להכיר, למה לעצור עכשיו?
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי- כי אנחנו עלולים להיכנס למוסד הנישואין..ומי רוצה לגור במוסד?
אני לא רוצה שהוא ירצה אותי- כי אני הרבה יותר טובה בלהתגעגע מאשר בלממש קשר זוגי.

אני רוצה שאני ארצה אותו-
אני רוצה לרצות אותו, גם כשהוא לא בדיוק מתנהג לפי הציפיות שלי. זה מה שאהבה אומרת, לא?
אני רוצה לרצות אותו, גם כשהוא מעשן ולא עושה ספורט (גם אני לא עושה.. אבל לי מותר :))
אני רוצה לרצות אותו, גם כשאני מתחילה לחשוב, מה אני צריכה מישהו שכבר יש לו ילדים משלו.

אני רוצה שאני ארצה את עצמי-
הכל חוזר אלינו..הוא רק תזכורת למה שעליי לעבוד בתוכי ועם עצמי.
אני רוצה לרצות את עצמי גם בכל מצב. גם כשאני שבורת לב..גם כשאני מרגישה שאני לבד בעולם. גם כשאני מרגישה שלא השגתי בחיי דבר וכולם מסביבי מצליחים ומצליחנים. גם כשאני מייסרת את עצמי הלוך ושוב, אני רוצה לרצות אותי כי כמו שאמר חז"לנו הלל- אם אין אני לי מי לי. אני רוצה לרצות אותי בכל תנאי..בלי תנאי. אני רוצה לרצות אותי בתור התחלה..
ברוך אתה ה' שקיימנו והגיענו לזמן הזה. עכשיו ברגע הזה הכול בסדר. אולי זאת הכוונה בברכה הזאת . סוף- סוף אני לא חיה בעבר ולא בציפיות/דאגות לעתיד..אלא בזמן הזה.
ברוך אתה ה' המחזיר שכינתו לציון. אני רוצה את עצמי..חוזרת לעצמי.. בזכות הפרדה הזאת..
תודה לך ערן.

יום רביעי, 12 בינואר 2011

זכרונות (שירראפ)



יש כמה זיכרונות כמו שדים בארונות
 ששווה להזדכות ומהם להתנקות,
 יש כמה זיכרונים תזכורות וזיכרונות
 שחוזרים ומנקרים כמו טונות טענות
ותלונות ומענות שמענות ומענות ומענות..מצלצלים.. מצלצלות..
בבקשה לא לענות!.

 אולם יש גם כמה זיכרונות
 של שמחות ויתרונות חגיגות ורננות, צהלות ומתנות
אותם שווה לאוורר, לעורר, לתאר, לצייר, להלחין, לנגן, להתרגש! יש!
ולחזור אל מה שיש, יש!
שמעת נכון.. yes yes לחזור אל מה שיש
שמעת נכון...הזיכרון בגרון
 מושך מכאן ומתרחק ,
נעלם ,מתפנק מתרפק אז..
חבק אותו, חבק
 ו...
תן לו במרפק!

אתה צודק זה נכון, יש רון בזיכרון,  כמו דבש וקינמון
אבל דביק כמו סוכרייה,
הוא היה, זה היה, זה נגמר ,זה עבר.
נשיקות זיכרון ותודה שזכרת לבוא
נשיקות לחלום ושלום..אל תבכה, באמת .. באמת אתה שווה
רק שים לב ותראה ש..-אני נושמת רק
בזמן הווה. נושמת רק
בזמן הווה. מתהווה.
נושמת רק. בי. זמן. הו. וה.

יום שלישי, 11 בינואר 2011

מתחת לשפת השפה


והפעם- מה מזכיר לי זכרון.

אלו שמכירים אותי יודעים שיש לי נטייה (יש שיגידו כפייתית) לשחק עם מילים ואותיות. ייתכן שיש בזה סוג של מציצנות. להתבונן בשפה ולהציץ מתחתיה, כדרכו של זה היושב בקהל בשורה הראשונה ומנסה להציץ מתחת חצאיתה של הרקדנית על הבמה. קרוב לוודאי שבכך הוא מחמיץ את יופיו של הריקוד והתנועות, אך הוא מרוויח התרגשות וסיפוק מגילוי עולם נסתר. ואולי הדוגמה הזאת ממש לא מתאימה.. בכל אופן מבחינתי, הנטייה חזקה ממני ..ושוב ושוב אני מוצאת עצמי סקרנית לראות מה מתחת לשפת השפה.. אלו משמעויות נחבאות בתוך המילים, בין האותיות, בשינוי סדר או בשינוי ניקוד. את המשמעויות אני מוצאת, ממציאה ומציעה מתוך מה שאני רואה ובוחרת לחשוב. כך שמה שאכתוב כאן הוא פרי ההתבוננות שלי ולא ציטוט מלומד ממישהו מלומד שלמדתי ממנו.

 כיוון שאני דוברת עברית, הפניה המידית שלי למצוא אוצרות (או, צרות) בשפה העברית ,שפת הקודש. אולם לאחרונה עקב "פגישות עבודה"[i] עם אנשים מכל העולם, תופעת המציצנות שלי התפשטה גם לאנגלית החו"לית.  
הנה כי כן מחשבותיי על המילה לזכור- To Remember, באנגלית .

המילה Remember באנגלית מורכבת משתי מילים-re= לחדש/שוב וmember-  = חבר.  
 מה זה אומר? שכל זיכרון שאנחנו מעלים במוחנו, ע"י שחושבים עליו, נזכרים בו, מעלים את התמונה שלו.. מחדש, משיב, מחזיר, מחזק את החברות שלנו בו, את החברות שלו בנו.
  אפשר להקביל את זה לחברות במועדון. (Club-member) הזיכרון הוא המועדון.
יש מועדון פרטי וצר (צר היה כל-כך), מועדון לזיכרון גורלי-שלי ויש מועדון לקהל רחב יותר, של האומה, זיכרון גורלנו (זכור את שעשה לך עמלק) ויש כמובן מועדונים קהילתיים, זיכרונות שמשותפים לקבוצות מסוימות.

כמו כל מועדון חברים שמכבד את עצמו, גם במועדון הזיכרון יש הקרנת סרטים לחברים-"מועדון הסרט הטוב" (או הרע או המכוער). לעתים השרות כל-כך טוב, שיש הקרנות ללא הפסקה. בדרך-כלל מדובר בכמה סרטים ולא סרט אחד. למשל במועדון קהילת הרווקים שיש קוראים לו מועדון הלבבות השבורים, הסרטים המוקרנים הם- "הוא לא אוהב אותי יותר", "לעולם לא אתאהב שנית"," אין לי אף אחת/ד" "אלכסון הינו/אינו אסון" "כל הטובות תפוסות" "כל התפוסים בוגדים", "תפוס לי הגב ואין לי אף אחד שיעשה לי מסאז' .." הרבה מהסרטים מגובים בשירים-"הגברים בוכים בלילה" "לבד על הגג שבתות וחגים" "נפרדנו כך" וכן הלאה. מומלץ להגיש עם חפיסת מטפחות ותה חם (אולי נזמין פיצה, אין כלום במקרר). 

במועדון הזוגות הנשואים, זה שחברי המועדון הקודם נושאים אליו עיניים ומרגישים רצון עז להשתייך לשם (רק שמי שכבר יקבל אותם למועדון, הוא בטח לא האדון הנכון..) גם שם מתחוללים זיכרונות והקרנות בעיקר יומיות..שוב הוא עושה לי את זה..שוב היא חושדת בי..שוב הוא שכח ..שוב היא זכרה..שוב הוא לא אמר..שוב היא שותקת..שוב ושוב מוקרנים הסרטים ..כמו בכל מועדון שמכבד את עצמו..אגב, תאכלו משהו? (המקרר מלא אוכל,בחיי אני סתם מבשלת).

קייטי אומרת שאנחנו לא בוחרים מה לחשוב ושהמחשבות חושבות אותנו. אני חושבת שיש לנו היכולת לשים לב באיזה מועדון אנחנו נמצאים בכל רגע נתון.
לשם כך דרושה תשומת-לב. דרישות התפקיד- ערנות למצב הלב, יכולת הרגשה והבנה שאני זה לא המועדון, על אף כל הגאווה-האגו מנת חלקם של החברים בו.  
אחרי שתשומת לב התקבלה ואכן שמתי לב שאני במועדון, תשומת הלב תברר, האם נעים לי להיות חברה במועדון הזה או שלחוץ לי ומתוח בו? האם החברות בו מקדמת אותי? שווה לי לחדש את המנוי או לא ואם כן, האם אני אוהבת את הסרטים המוצגים בו?

למשל יש זיכרונות (מועדונים) שאני רוצה להישאר חברה בהם ,אולם הייתי רוצה לדבר עם מקרין הסרטים ולעשות כמה שינויים עם האחראי על המוזיקה...

 אני לא רוצה למחוק את זיכרון השואה (מועדון האומה) ..יתרה מזאת מכחישי שואה מפחידים אותי..כיצד הם מסוגלים להישיר מבט ולומר שלא היו דברים מעולם, או להפחית מחומרתה? אין לי שום כוונה למחוק את הזיכרון הזה ולפרוש מהמועדון. אולם הסרטים המוצגים במועדון הזה, מצדדים בזיכרון- לא נשכח ויחד אתו גם – לא נסלח.
סרטי אימה נוראיים וזוועתיים ואני מרגישה אצלי את הכעס והזעם, ושנאה גדולה גואה בתוכי .איפה השנאה הזאת קיימת? לא על המסך..לא בגרמניה.. בתוכי..ואני בכלל לא רוצה לשנוא. ובכל זאת בגלל הסרט הזה שאני כ"כ מזדהה אתו , הסרט שמוקרן במועדון הזיכרון שבראש שלי, אני שונאת המון . האומנם אני חסרת אונים מול הסרט הזה?  ברגע שאני מודעת, בזכות החברה תשומת-לב, שאני בסרט, כבר נוצרת רגיעה, כי נכנס אור. לא במקרה סרטים מוקרנים בחושך, ברגע שנכנס אור, המעורבות פוחתת, כבר פחות מרגישים את עצמת הסרט..ויותר קל לי לבחור אם להמשיך ולצפות ב"לא נשכח ולא נסלח", או לבחור ב"חבר אני זוכר ובוחר לסלוח ולשלוח לשלום"...לסלוח..לשלוח..לסלול אח.. לשלול אח..
Forgive- For Give  Forget- For Get 
לסלוח לו בשביל לתת לעצמי ...בשבילי אני סולחת..ושולחת אותו לשלום.. לסלול לעצמי את הדרך לנשום...

גם זיכרון של אדם אהוב שיצא מחיי, איני רוצה למחוק. נעים לי להיזכר בו. אולם השאלה איזה סרט יוקרן במועדון הזיכרון של אותו אדם ואילו שירים יהוו את פס הקול- "תחזור תחזור" .. " אני לא יכולה בלעדיך","קשה לי בלעדיך"? או  "תודה על כל מה שנתת"..אילו שירים מרוממים את רוחי ואילו שירים מרוקנים אותי ומשאירים אותי שיירים עד שמישהו ירים..

 באיזה מועדון את ברגע זה? איזה סרט מוקרן? מה המוזיקה. איך זה מרגיש?  קיבלת תשומת לב. רוצה להישאר שם עוד, או שרוצה לצאת להתאוורר..?
עכשיו כשאת בחוץ, תסתכלי איזה מבחר של סרטים יש..אולי יש סרט הרבה יותר טוב ומתאים בשבילך. את יכולה לבחור אם להדליק את האור..

את יכולה גם לכתוב סרט חדש . רוצה?

Remember-
you don't have to Re Member..:)
  
אשמח מאד לתגובות שלכם/ן
  יומבורך בתגל

[i] במסגרת תכנית ההסמכה של העבודה של ביירון קייטי.

יום ראשון, 2 בינואר 2011

"יש לי יום הולדת השמחה רבה". האמנם?


 יש לי יום הולדת .
יש לי יום הולדת ?  האם זאת אמת? כן. לפי התאריך היום זה יום ההולדת שלי. היום לפני כך וכך שנים (המספר שמור במערכת) בקעתי לעולם ופצחתי בבכי ראשון , מתוך סדרה שמתמשכת עד עצם היום הזה.

האם אני יכולה לדעת בוודאות שיש לי יום הולדת? לא. אני לא זוכרת את היום בו נולדתי, גם לא זוכרת שהייתי תינוקת.  גם לא זוכרת מה עשיתי אתמול אבל זה שייך לסיפור אחר..

איך אני מגיבה כשאני מאמינה למחשבה שיש לי יום הולדת.
עצוב לי מאד. לא שמחה רבה ולא נעליים. מדגדג לי באף כהכנה לבכי. מסתכלת מצד לצד ולא מוצאת שלווה אני מרגישה שאני כבר בת אלף (כאמור המספר האמתי שמור במערכת ) ואני לא מתקדמת בחיים. זה משגע אותי. עולה בי זעם על כל העולם ובעיקר על מי שיצר אותי . ככה זרק אותי לכאן בלי הוראות הפעלה ובלי ארגז כלים. אני בפאניקה, קיפאון וחוסר אונים. שמישהו יעצור כבר את השעון הבלתי מתחשב הזה! שהזמן יעצור כדי שיהיה לי יותר זמן ,שיהיה לי יותר מרחב, שיהיה לי יותר שקט לחשוב למשל.. מה אני רוצה להיות כשאהיה גדולה.. אני נזכרת שהמחשבה שאני לא מתקדמת הייתה גם לפני 10 שנים..כשהייתי קטנה וגם אז לא אמרתי בת כמה אני ונחרדתי כשכתבו עליי כתבה בעיתון עם ציון גילי. רציתי לקנות את כל העיתונים שאנשים לא יקראו את הגיל שלי (וגם לא ממש אהבתי את התמונה שלי שם, אבל זה סיפור אחר).
אז איך אני מגיבה כשאני מאמינה למחשבה שיש לי יום הולדת?
אני בלחץ .אני יודעת שבגילי אני כבר צריכה להיות כזו וכזו ושיהיה לי כך וככה וזה וגם זה ואני מרגישה בנסיגה גדולה ושאין לי כלום ואני דואגת ומודאגת ..מה יהיה עליי..מה יהיה איתי? הלו, יש שם מישהו?
אני מפחדת, המחשבות האלה שיש לי יומולדת ושאני לא מתקדמת בחיים, הם כמו סלע באוויר, קשור לחבל הכרוך סביב צווארי. הסלע עושה לי צל ומאיים לנצל את כח המשיכה..פחד.. ועוד מצופה ממני לשמוח..מזל טוב כותבים לי ושואלים איך אני מתכוונת לחגוג ויש שמתקשרים לשיר במיוחד "יומולדת שמח"..די אל תזכירו לי את זה אתם לא רואים שאני משתדלת לשכוח? אז למה בכוח? 

מי אהיה בלי המחשבה שיש לי יום הולדת ?
יום רגיל , חסר ייחוד. סתם יום של חול.  רגע.. אני רוצה את הייחודיות של היומולדת..בכל זאת זו אני שהגעתי לכאן ביום הזה..קצת כבוד ליום, לבחירה של נשמתי להתעורר בתוך הגוף הזה בדיוק ביום הספציפי הזה. אני מרגישה שהכאב שלי הוא לא במחשבה שיש לי יומולדת, אלא בזה שאני מצמידה למחשבה הזאת את דמות המזניק שמחכה לי בסיבוב ומצפה שעד קו הסיום של כל שנה, כבר אהיה כך וככה ויהיה לי גם וגם וכל עוד זה לא קורה.. האקדח שבידו מוצמד אליי ואי שביעות רצון מתפשטת על פניו.. נו כבר את! את לא רואה שכולם רצים ואת עוד קושרת את השרוכים..הצילו..איך הגעתי למירוץ הזה בכלל..

מי אהיה בלי המחשבה שאני לא מתקדמת בחיים?
מפחדת. מפחדת שבלי המחשבה באמת לא אתקדם בחיים וחיי יעברו להם כאבן בצידי הדרך כאבן שאין לה הופכין.. אולי המחשבה הזאת נותנת תקווה שזה ישתנה?

מי אהיה בלי המחשבה שאני לא מתקדמת בחיים, אני שואלת את עצמי שוב-
חופשייה. עכשיו אני רואה שהמחשבה הזאת מעבר לזה שהיא בשירות נציב תלונות העצמי, היא גם קביעה. אותו מזניק שמכוון את התנועה כאילו מסמן לכולם להתקדם ולי לא- את שם עם השרוכים..את לא מתקדמת בחיים! את נשארת במקום. עושה לי סימן עצור. כלומר כשאני מאמינה למחשבה הזאת אני גם מחליטה על עצמי לא להתקדם.

מי אהיה בלי האמונה במחשבה שאני לא מתקדמת בחיים , אני שואלת שוב, מסקרנות.
חיה את ההווה בנינוחות מפזמת לי את שירה של אילנה אביטל " אין לאן לרוץ ואין לאן למהר". 
נושמת טוב יותר. עמוק יותר..אה..אוקי , אפשר לעבור להיפוכים. 
להיפוכים אני קוראת ג'אגלינג
אני מזמינה את עצמי לג'אנגל את המחשבה-אני לא מתקדמת בחיים.
אני כן מתקדמת בחיים- בחיים שלי ככלל..התקדמתי ממקום של מורה מחליפה למורת מגמה . מחוג יצירה זעום ,לקייטנה שבמשך 6 שנים הייתה עם תפוסה מלאה ושמחה רבה. מתלמידה למנחה (ולהפך) . מכותבת למגרה, לכותבת לבלוג ולבמה. מ"כל האפשרויות פתוחות" לבחירה.
החיים מקדמים אותי- מפגשים "מקריים" עם אנשים ברכבת..ברחוב..באירועים..והנה עוד שיתוף פעולה יוצא לדרך. אני כל פעם נרגשת מחדש מיד המקרה או כמו שאומרים מקרה=ה' רקם.
המחשבות שלי לא מקדמות אותי בחיים. זה הכי נכון .מחשבות כמו –את לא מתקדמת, באמת לא מקדמות. אלו עוד מחשבות לא מקדמות אותי- את לא מספיק מוכנה/ מוכשרת/ מתאימה..זה עוד לא הזמן. . ומחשבות כמו הייתי צריכה להתחתן עם י לפני 10 שנים ..גם לא מהסוג המקדם.. לגמרי זבובי משא[1]
אולי בפעם הבא שיזמזם לי זבוב אשאל את עצמי זה מקדם אותי או לא?
ובחזרה ליומולדת..עכשיו באמת כבר אני פתוחה לאפשרות לומר את זה בקול- יש לי יום הולדת!  אני אפילו מרגישה שמחה בזה שיש לי יום הולדת..

ורצה המקרה וכמה זמן אחרי שעשיתי את 'העבודה' על המחשבה הזאת של "חגיגת יום ההולדת האמנם", הזדמן לי להשתתף בסדנה מסוימת שהיו בה למעלה מ200 איש . לפתע קראו לי לבמה באופן מפתיע (בינינו הייתי בשירותים כשזה קרה ומישהי באה לקרוא לי משם..) לא ידעתי מה רוצים ממני, אבל כשעליתי לבמה הקהל כולו שר לי יום הולדת שמח...

מזל טוב!!

[1] ראה- "גן הזבובים המתפצלים", שפורסם באוקטובר